LO DICO IN GRANDE, SARO' ANA.

Ritorno dal mare.
Abbronzata? Non molto, ma calcolando che ero vestita e non in costume nella maggior parte dei giorni, direi che sono fin troppo colorita.. e se calcoliamo anche che sono anemica, e bianchissima di mio, sono apposto.
La situazione con il cibo al mare è andata bene, non mangiavo , scappavo giù dai miei amici e con questa scusa ho saltato molti pasti. Ma non è bastato, appena tornata in città ho iniziato con le abbuffate, e ho la squallida sensazione di essere ingrassata, sensazione che persiste e che mi sta portando ad impazzire.. So che questo periodo passerà, e che ritornerò ai digiuni, ma mi sembra di non fare abbastanza, il controllo dov'è? La mia follia dov'è finita? Sento che la paura\piacere di essere sempre più dentro questo mondo aumenta, eppure con essa aumenta anche il peso. Ma non c'entra il fatto di pesare 50, anischè 30, il danno è fatto, il danno è scritto, ha segnato, segnato la mia testa, segnato tutto DENTRO. Sento di essere nel crepuscolo, troppo profondo per una della mia età, ho attraversato fasi peggiori, depressioni peggiori, ma mi sento vuota, ho perso lui ,e non l'ho mai avuto, ho sbagliato ancora, come le persone che rifanno gli stessi errori ma non imparano mai.
Ho rimpianti più grandi di me, tanto desidero adesso avere almeno un misero rimorso, che mi faccia sentire di essere in vita, invece no; perchè in questi giorni non ho fatto neppure un passo, un passo per me, un passo che dimostrasse che anch'io sono in grado, in grado di essere come voi, in grado di essere una ragazza con o senza il ciclo.. che non mi arriva dinuovo. Ed è questo che sono, questo che sarò, una stupida inconclusionaria, che vivrà sui racconti degli altri, sono ferma qui, io e ana, io e mia, io e me stessa, perchè in fondo vivo di illusioni, vivo di malattie, vivo di una maledetta sacrosanta follia che mi domina.
COLGO L'OCCASIONE PER SALUTARE NIKY, CHE NON SENTO DA TANTO, MA TI PENSO SEMPRE TESORO MIO.

Ho appena visto un'anoressica, l'ho guardata a lungo. Aveva delle lunghe gambe ossute che si intravedevano dal jeans scuro e strettissimo, ed il suo viso rientrava scavato ed era annerito sotto entrambi gli occhi chiari. Il suo cane la trascinava da una parte all'altra, e lei non sapeva reagire alla forza del cucciolo, percepivo la sua difficoltà nell'essere osservata da sconosciuti in un momento di difficoltà, non sapeva che solo io potevo capirla in quel momento.
Presto ha cercato un posto in cui sedersi o meglio appoggiarsi, continuavo ad osservare il suo corpo, e lei osservava me. Poco dopo la trovai a pochi centimetri da me, qualcosa si mosse dentro me, e la sorrisi, stranamente il suo sguardo si schiarì, e dalle sue labbra e dal suo viso uscì un sorriso profondo e vero, che si chiuse con un ciao sussurrato timidamente.
Non mi sorrideva da tempo una sconosciuta, lo sapevo che era speciale, sola e speciale. Come quasi tutti quelli che soffrono. Affrontare la vita è difficile ragazzi, affrontare i problemi legati all alimentazione di certo non è poco, anche perchè ci sono dei problemi seri sotto.

Per favore, le ragazzine che vogliono perdere 3 chili e vogliono consigli da MALATI come me ;
vadano da un dietista, o semplicemente mangiassero sano, e fate molto sport. Ma non mi aggiungano su msn, ne per fare lavaggi del cervello, perchè io non do ascolto a mia madre, figuriamoci a voi. E non do di certo consigli per entrare nell'anoressia, perchè non è un gioco. Se volete aggiungermi può farlo chiunque, ma vi ripeto io non aiuto a rovinare il vostro corpo per sempre, tanto meno la vostra mente.

Buongiorno ragazze, come state?
Ho cambiato taglio di capelli, ora sembro un'emo-punk-hippy-gotich YEAH Zzz>>
No dai, diciamo che ho uno stile particolare sia nel vestire,e anche in tutto il resto.
Partiamo dal fatto che non ascolto house, ma ascolto Alesana, green day, Nirvana, Sex pistoolsss,Metallica ; evanescene, my chemical romance (e non dite che sono commerciali -_- Io ascolto gli album vecchi). E mi vesto senza seguire uno stile generico, seguo quello che mi va insomma.E ascolto la musica che mi va e stop. Poi sto per imparare una base di chitarra e non vedo l'ora di essere capace di suonarla. Poi voglio imparare una base di skate decente, mi piacerebbe saper andarci *-* Eh nulla questo.
Con ana ci sono alti e bassi, diciamo che ormai è ritornata mia, mangiate sono susseguite a vomitate. Forse sto dando meno peso alla mentalità pro ana che mi sono ritrovata, forse sto dando meno peso a questo blog, al forum, alla forza di volontà. Mi ritrovo a piangere ogni sera, senza un motivo, o forse solo perchè non sono piu' capace di ascoltare il mio cuore. Lo ascolto solo quando mi ritrovo avanti ad un cesso, schifata da tutto ciò che riesco a cacciare, tutto ciò che avevo mangiato divorandolo. Che schifo. Per il resto della giornata, esco spesso, cerco di andare a correre, ma gli sforzi sono inutili, mangio troppo. Ho voglia di mangiare, e mi sento una stupida, una stupida fallita. Quando andrò al mare farò un tatuaggino con su scritto qualcosa che mi ricordi ana, perchè io non voglio lasciarla, so che ritroverò la forza, lo so benissimo che non posso abbandonare questa strada. Ci arriverò ai 45.... 45 chili x 170.

E la cosa che mi fa piu rabbia, è che ho preso sei chili.
Sono a 56 maledizione, quando se non avessi mangiato per tutti questi giorni come un maiale,
ora sarei a 50. E mancavano pochi chili al traguardo. Invece no, mi osno fatta prendere dal nervosismo maledizione.
Oggi mangierò pochissimo, il minimo, e se sarà possibile eviterò anche quello.
Farò tanto sport in questa mattina, e nel pomeriggio.
A voi come va?
Se vi interessano consigli, o un'amica su cui piangere, o entrare a far parte di un forum pro ana,
contattate il alison_invisible@hotmail.it

Ho aperto un forum pro ana, non posso mettere il link qui.
Però se vi interessa scrivetemi qui, o contattatemi al :
alison_invisible@hotmail.it

Posso fare a meno di sapere
perché spesso preferisco immaginare
Ma che dire, che fare quando io io non posso fare a meno di te
che sei l’infinito tra i miei desideri
la latu che sei il sogno più grande tra i sogni più verie questa canzone
che gira e rigira la dedico a teil mio unico amore
il senso di ogni cosa che c’è
Posso fare a meno del silenzio
preferisco comunicare
Per te che sei l’infinito tra i miei desideri.

Mi stai abbandonando, lo dice la bilancia, lo dicono le notte in bianco a toccarmi le ossa, che si sentono appena. Lo so che non esisti, ma non posso fare al meno di te. Sto impazzendo, si voglio uscirne, ma non lo voglio davvero. L unica cosa che desidero è che tu ritorni con me. Non c'è la faccio più a vomitare. Voglio ana fino all'ultimo respiro. Mi manca sorridere avanti alla bilancia, mi manca vivere. Sapete ragazze? Sto prendendo grandissime quantità di ferro.

Musica della serata : Simple plan- Perfect
Ed è qui che mi ritrovo in certe sere, invece di occupare il mio tempo divertendomi, sono a piangere ogni qual volta. Uscire mi dovrebbe far bene, ma io non sono come voi, io sono sotto,
sotto i limiti accettabili. Ho visto ragazze che attiravano qualcuno, non solo dall'aspetto fisico, ma anche da quello che avevano dentro, dal loro modo di porsi, dalla loro voglia di vivere, dai loro modi di fare allegri e dai loro caratteri aperti. Ma io cosa valgo, mi afeziono con troppa facilità a gente che non si ricorda il mio nome, ho tanti amici, ma in fondo non ne ho nemmeno uno. E ora che ho perso ana, ora che ho bisogno di lei, dov'è andata? Questo ti fa un amico, ti abbandona.
Sapete, io voglio vivere, e giorno dopo giorno mi riprometto di ricominciare con più forza, con più stima, con più voglia di migliorarmi. Ma ogni caduta brucia sempre di più, voi non lo avete provato il sangue dalla bocca, e senza fermare quell'istinto auto lesionistico continuare a rimettere la tua anima. Il nervoso in questi giorni aumenta, gli esami stanno andando uno schifo, e anche in questo caso, ho dimostrato di essere un essere squallido. Ho ripreso a mangiare, dopo un periodo di anoressia nervosa, ho ritrovato la mia compagna di serate appoggiata sul bordo del cesso, a cercare disperatamente qualcuno che mi desse l'ultime energie per ripetere quel gesto altre dieci, o quindici volte, finchè delle misure in eccesso di cibo, non ne restasse nemmeno l ombra, non nel mio corpo. Bulimia, chiamala così, e voi che chiamate abbuffate ingerire ''200'' kcal in più di quello che avreste dovuto, voi siete fortunate, perchè le vere abbuffate, quelle che ti divorano, ti angosciano, e che ti danno e ti tolgono tutto sono da 3000 kcal, e con quelle si ingrassa ragazze, si che si ingrassa. Mia devi lasciarmi andare.
Ana è la mia vita, ana, lo so che sei in me, c'eri nelle giornate di digiuno, in quelle in cui il cibo mi faceva ribrezzo, amore mio tu sei ciò che mi serve per andare avanti, devi darmi la forza ana,

Ciao ragazzi, la conoscete questa ragazza? http://lamiapartesegreta.blogspot.com/
Sto cercando di contattarla che immagino si senta molto sola. Se stai leggendo, sappi che
non si può commentare nel tuo blog, e io e le ragazze ana, e pro ana ti stiamo lasciando sola.
Mi dispiace molto. Purtroppo quando cambiamo il layout al blog succede, ora vi spiego:
Se vedete che per molti giorni non ricevete più commenti, potrebbe essere che appunto avete modificato il layout, e noi di blogger non possiamo piu' commentare. Quindi dovete cambiare delle impostazioni. Ve le spiego ora, dato che fortunatamente, sono un genio nel fare tutti i tipi di blog :)
Prima cosa andate in PERSONALIZZA.
2 andate in IMPOSTAZIONI
3 andate in COMMENTI (Che si trova sotto 'visualizza blog')
4 dove c'è scritto COMMENTI andate su mostra.
dove c'è scritto ''Chi può fare commenti?'' mettete CHIUNQUE.
5 Dove trovate Impostazione predefinita dei commenti per i post andate su '' i nuovi posti hanno commenti''
SPERO CHE LA PROPRIETARIA DEL BLOG'' IO PROANA-MIA'' ABBIA LETTO.
ORA PARLIAMO DI ME
Ho deciso di aumentare l'apporto di calorie quotidiane. L'ho fatto con davvero molta fatica, ma l'ho fatto.
VENERDì 12 GIUGNO
C: Latte scremato+ del caffè + tre fette bisc. integrali. =(120kcal)
s: aria
p: 30g riso+ un pezzo di pesce persico da 20g.
s: aria
c: Non lo so ancora.
Sono molto contenta, ho preso un pantalone di taglia ''S'', tutti quelli che ho incontrato oggi, e ieri sera mi hanno fatto i complimenti sul fisicoe asciutto che sto facendo. Tranne alcune,
che mi hanno detto che sto esagerando con la dieta -.-' .Dieta poi, come osano chiamarla dieta. Ma questo è solo l'inizio, quindi stiano zitte. Domani ridurro dinuovo l'apporto di calorie giornaliere, spero che per fine giugno arriverò a 50chili. Non so ora di preciso qual'è il mio peso, la mia bilancia è sballata, e io sto impazzendo.
Colgo l'occasione, Auguri Niky, per i tuoi 17 anni. Ti voglio bene.

Sono molto triste, e dopo l'abbuffata di ieri sto malissimo, dentro e fuori. Ho perso tutta l'autostima, che avevo aquistato con ana, e credetemi davvero poca. Sto uno schifo.
c : aria
s: 10g di pane
p: 20g pasta integrale; pezzettini di finocchio cotti.
s: 5 ciliegie ( 25kcal)
*DORMITA*
s: ''altre'' 5 ciliegie (25kcal)

Oggi ho troppe manie di protagonismo nei commenti che faccio. Forse perchè, non mi sento bene. Speravo che avrei fatto tre giorni sensa mia oggi. Però la fame era tanta, e ero stanca, ma non è una giustificazione.Ho vomitato molto, per ben 30 volte. Ho iniziato da un piccolo tarallino, poi ho finito tutto il pacco, che ne conteneva alcuni enormi. E poi sono passata alla pizza di patate, che avrei dovuto mangiare a pranzo, poi ai cereali pacco da 100g. Nominarli mi fa venire da piangere, quindi termino qui di raccontarvi il cosa mi ha ammazzato oggi, ma appunto passiamo a cose più importanti. Mi sono pesata, 164 x 54 chili :(
Fra un mese è il mio compleanno, e io non posso essere ridotta in questo stato, che schifo... Ho misurato il mio polso risultato? (15) Ho fatto decine di test, sono normopeso, cosa me ne faccio della NORMALITA'? Voglio di meno.. Prossimo traguardo 48 chili.
Chiedo una sola cosa. ''ANA NON MI ABBANDONARE PIU''
se inizio ad assumere da domani 300 calorie evito le abbuffate? 300 kcal non sono troppe?

Ieri e l'altro ieri, come sapete, sono andati benissimo. Tutto secondo i piani, o quasi.
Oggi cercherò di fare ancora meglio. Spero che quando mi peserò troverò miglioramenti.
Il mio stomaco chiede cibo da ieri pomeriggio. Ieri notte ha fatto molto molto fracasso, ma non l'ho accontentato. Avrà un pochettino di ciò che vuole oggi a pranzo, così dimostrerò a mia mamma che mangio. Ovviamente non esagerò, non voglio assolutamente superare le 150 calorie giornaliere. Tanto non vado a scuola, e posso dormire di più, quindi le energie, mi basteranno, e non collasserò. Fa molto caldo, quindi sto bevendo molto. Che bella soddisfazione questa mattina, la pancia è piattissima, non la ricordavo così da tantissimo, forse non l'ho mai avuta così piatta :)
MERCOLEDì 10 GIUGNO

C: Caffè s.z. (una tazzina) : 2.4 kcal
s: aria
p: 30g riso scondito ; 10g peperoni(vomitati)
s: aria
c: aria
Se dovessi mangiare al di fuori di questo, lo posto stasera. Ma non mangierò perchè ana è con me e non mi abbandonerà.

Sono felicissima, ho ritrovato la forza di resistere contro attacchi di mia. ''Ana, non mollarmi'' me lo ripeto nella mente ogni volta.
MUSICA IN ASCOLTO : Metallica - Fuel
LUNEDI 8 GIUGNO
c : aria
s : aria
p : una foglia di insalata + 2 pomodorini.
s : aria
p : mezzo sofficino pomodoro e mozzarella. ( 50 cal)
Sotto le 100 kcal.

MUSICA IN ASCOLTO : Metallica -One
Martedì 9iugno:
c: una tazzina di caffè s.z.
s:aria
p: 30g fagiolini ( 6 calorie)
pesce persico, in misura scarsissima.
s: aria
c: aria
(Non so di preciso quante calorie, non ho pesato il pesce persico)
intorno alle cento.

Da quanto non scrivo qui, ma non vi ho abbandonate.
Oggi ho mangiato, mangiato nel vero senso della parola, l'ho fatto per mio padre, non voglio che lui sappia, non voglio darli questo dolore, ne ho gia dati troppi.
ho mangiato a pranzo, ma non cenerò, ne ho fatto colazione. Spero di non esser ingrassata troppo.
Domani andrò a scuola purtroppo, e quando uscirò, escogiterò un rimedio per non mangiare nulla, e credo di averlo gia a portata di mano. Così domani digiuno assicurato. Forse prenderò nell'intera giornata solo del caffè. Martedì andrò al mare, spero sia bel tempo, così un altro giorno di digiuno è bello e pronto. Sto malissimo, mi sento enorme dopo aver mangiato lasagna + carne+ gelato. Ma ho resistito, ho cercato di fare il piu' movimento possibile, e non ho vomitato, anche se ancora ora che sono passate 5 ora dal pranzo ho una voglia matta di riggettare ogni piu' piccola cosa. Non c'è la faccio piu'.. mangiavo lentamente, avevo gli occhi stra pieni di lacrime, e un viso talmente deprimente. Ero pronta a piangere, appena visto il piattone di lasagne pensavo alla forma del cesso, a una scusa per alzarmi e vomitare, vomitare e vomitare. Il piattone l'ho scambiato con quello di mia sorella, che sembrava molto di meno, poi quando è diventato mio, quando era nelle mie mani, mi sembrava infinito, pensavo alle calorie, poi ho preso a mangiare, avevo diviso il contenuto in minuscoli pezzettini, avevo tolto tutto il condimento e l'avevo messo nei laterali, ogni misero boccone era un punto a vantaggio del mondo, ''ho rovinato tutto quello che ho fatto in tutto questo tempo'' pensavo troppo, troppa era la voglia di alzarmi. Ma sono stata forte, ho continuato a mangiare con lo stomaco che mi pregav di smettere, perchè ormai non piu' abituato a mangiare. nel senso della parola, e con la testa che borbottava cose forti : '' obbesa, vergognati'' mi risuonava la parola obesa nella testa, come fosse l'unica cosa in grado di consolarmi, era consolante sentirselo dire, perchè lo meritavo in quel momento, era doloroso, dolorossissimo, ma era ed è vero.

21 MARZO.
Vorrei non essere nata... Vorrei che la bulimia, e i suoi atacchi scomparissero....Che schifo.
Questa giornata è iniziata tremendamente e finirà sicuramente nei peggiori dei modi..
Colazione caffè + una fetta biscottata, il caffè amaro è disgustoso avvolte, ma altre volte è la cosa migliore che esista per me... Questa mattina era disgustoso, mi ha riempita così tanto un bicchierino di caffè da sentirmi malissimo per le prime ore di scuola.
All'ultima ora, ero nel dubbio se sarei svenuta oppure no. Chiudevo gli occhi, e sentivo il mio corpo andarsene in avanti, e io perdere in controllo, vedo appannarsi i miei occhi, più che vedere considerate che per alcuni minuti non ho visto nulla.
Dopo di che, a pranzo, ho mangiato un po di verdura, messa in due kucchiai... E ho gettato tutto nella busta, così che appena uscirò butterò quella spazzatura.
Tutto era perfetto, tranne la voglia strana di mangiare. Non avevo fame, non ho mai fame, ma avevo voglia di masticare, di sentirmi bene= (di sentirmi male)..
E così alle 4 del pomeriggio, quando mi ritrovavo sola,
LATTE+ CAFFE'+ CONFEZIONE DI BISCOTTI ''INTERA''.... Non era fame, il mio stomaco era pieno... pienissimo.. Ma la mia testa vuota.. così vuota da riempire con il mio nemico.
La mia amica bulimia è venuta a trovarmi quest'oggi dopo tanto tempo. Ma dopo della confezione di biscotti con zucchero ho saputo trattenere... Ormai ci ho fatto l'abitudine con ana a trattenere...Mi ero dimenticata di che male facesse la bulimia... Ed era un semplice atacco, almeno spero, spero che domani non mi succederà...Domani solo caffè, caffè, e per il resto digiuno. Sto così male da voler spaccare tutto. Ma ho vomitato quello schifo.. Non ho mai vomitato così tanto, non so quante volte oggi .. ma la quantità ogni volta era estrema.
Vorrei morire adesso, con questo stomaco affaticato, mi è venuto anche maldi gola.

Come sono rimasta soddisfatta quando ho sentito : ' Come sei dimagrita' Erano quattro giorni che non entravo in classe, appena entrata oggi mi sentivo una mucca, come tutti gli altri giorni, ma è stato magnifico sentirmelo dire, sentirlo poi.. dalla maggior parte. Alla lavagna con inglese, mi sentivo morire, sentivo moltiplicarsi i miei fianchi, cercavo di muovermi per bruciare calorie, mi sentivo osservata, tremendamente osservata. L'unica in grado di capire ero solo io, avevo troppe energie, forse avevo bevuto troppo caffè questa mattina, ma l'avevo fatto per evitare di mangiare altro e non sentirmi male. Che schifo quelle energie, non voglio sentirmi bene, voglio sentir brontolare il mio stomaco, i succhi gastrici morire, e le energie cessare, voglio sentirmi così, vuota, leggera, senza gonfiori e schifezze. Eppure ora mi riempie semplicemente un bicchiere d'acqua per giornate intere. Ho buttato nella ricreazione il cibo che non ho mangiato ieri pomeriggio a casa, l'ho nascosto ben benino e l'ho buttato nel cestino della classe. Mi sento soddisfatta, ma non poi così tanto. Posso fare di meglio.

OGGI:
Ho mangiato quasi tutto come previsto.
Tanto caffè
30 Grammi scarsi di riso asciutto e sciapito con finocchi cotti.
e un pezzettino misero di 20 calorie massimo di peperoni.
E OGGI SFIDA ALLE CALORIE.
Io sono nelle : 110 circa.

Ore : 16 E 15 Litigata con mia mamma.
PORCA PUTTANA, NON OBLIGARMI A MANGIARE. IO DA QUESTA CAZZO DI CASA ME NE VADO!
Ed è la mia vita questa.. è il mio corpo questo.. è la mia testa.. tu cosa ne sai? Io non voglio uscirne.. non sono pronta.. Sono ancora a zero.. non vuoi che mi realizzi nemmeno in questo? Sono una inutile fallita, che tu parli, e mi dici cosa fare mi pulusco solo in culo.. Non ci riesco a reggerti.. e quando verrà mio padre? Quanto manca? Poco o nulla.. Li cosa farò? Impazzirò. Ma tu credi che io sia gia pazza, che differenza ti fa se mi suicidio? Vuoi che io mangi.. Lo faccio, faccio, con le porzioni che mi servono, con le piccole porzioni che mi sevono, e non mi serve altro. Non aggiungere altra disperazione.. sono piena di dolore porco giuda
MI SCUSO PER LE BESTEMMIE..

MENTRE NON CI SEI..

Mi chiedo molto spesso cosa voglio , dall'anoressia intendo;
A che risultati voglio arrivare? Ma io che sono una buona a nulla ci arriverò mai?
La conclusione non la ho a portata di mano, ma la mia riflessione è questa
'' Perchè io viva davvero ho bisogno di sentirmi viva'' E lo so, non c'entra un vero cazzo, ma sarò almeno un pò coerente,sto da schifo, ma non abbastanza , avvolte vorrei tornare indietro, ma mi chiedo se l'ho mai cercata sta cazzo di felicità. Ma che persona sono? Predico di non darsi per vinti e vomito cinque volte in un giorno, che persona sono? Mi deprimo e mi lesiono, poi RI-vomito, faccio un sorrisetto quando dagli occhi è meno l'evidenza delle vene, mi faccio vedere in giro per una serata e poi ricomincio, riecco che vomito. Ma in fondo cosa vomito? Un cucchiaio di riso? Un morso di una baretta integrale?

Muoviti stronza, non reggo più.


Aspetto che mia madre scenda, per vomitare tutto il pranzo.
sto contando i secondi che mi separano dal gettare quello schifo.

Una follia come questa, credevo non sarebbe successa nei miei sogni fino a pochi mesi fa.Pensavo che bastasse quella di tutte le notti passate sveglia, a cercare di stringere le mie mani al lensuolo il più possibile,socchiudere gli occhi e non pensare, chiuderli ancora fino alle lacrime, stringere la presa, di più i denti,Per che risultato? Trovare la forza di non alzarmi. Perchè in quel momento nessuno mi può sentire, e anche se sarebbe un sollievo che mi vedessero mangiare, anche se di notte, so che il farei contenti.Oh meglio la farei contenta. Perchè l'altro ora è inesistente nel vero senzo della parola. Ed è il silenzio che mi parla, che mi rende pazza, eufourica, è il silenzio che mi fa attendere senza energie l'inizio delle prime ore del giorno dopo.Ma perchè ogni notte questo gioco malato proprio nella mia testa? Perchè ogni notte non dormo più di tre ore? Perchè la solitudine mi viene di giorno e non di notte?Perchè moralizzare sui problemi proprio alle due? La forza di non alzarmi dal letto ormai la trovo nelle mie ossa, quelle appena sporgenti.Quando sono sicura che non mi dirigerò verso il frigo..Sciolgo con le mani quella presa quando ormai sudavo, e sento l'osso dell'anca sporgere sempre appena appena di più.E anche se so che domani prenderò una caduta per le scale come il giorno prima, so che sarò più forte.Questo silenzio, lo odio. Vorrei non avere quel nero sotto agli occhi che si prende gioco del mio viso, perchènon basta correttore per coprire tutte le notti passate a giocare con le piccole rientranze del mio corpo.

I digiuni aumentano.. E secondo me sono troppo facili da sopportare.
La bilancia mi rende leggermente soddisfatta.
Ma dopo tutti i giorni di digiuno mi chiedo perchè solo 3 chili.
Non vedo differenze nel mio corpo.. E non credo che gli altri le vedano.
Mia madre dice che sto dimagrendo tanto.. Ma credo lo faccia solo perchè mi peso 4 volte al giorno e perchè quello che ingerisco è sempre di meno.
Ha paura che io mi ammali forse?
Ma tre chili cosa vuoi che siano per me? Ne devo perdere minimo dieci ,per ora.. Poi dipenderà tutto dal risultato..

Oggi in classe sono stata così pateticamente male.
Credevo di essere quasi pronta per svenire li.. avanti a tutti.
E un mio compagno mi ha dato dell'orribile.. Anche se, l'aveva sempre ribadito fin'ora..
Ma oggi mi ha fatto un efetto peggiore.. come se avesse dovuto notare un cambiamento.. che ovviamente non ho notato nemmeno io ..
COME SE LA MIA TESTA MI DICESSE : non piacerai manco da magra.. Lo specchio non ti acetterà comunque..
Avrei voluto urlare.. dirci come ti permetti di dirmi che sono orribile farabutto?
Ma l'ho risposto dicendo : Lo so gia. non c'è n'era bisogno.. Sei sempre molto delicato.
non ricordo le sue parole precisamente ..
Ho guardato la mia amica negli occhi .. come per dire '' visto che faccio schifo a chiunque?''
Mi sono girata avanti e mi sono scese delle lacrime dagli occhi.. Forse più di due semplici lacrime.. Avrei voluto andarmene da quella scuola.. li all'istante.. per non farmi vedere mai più..
Per nascondermi.. fino a che la mia bilancia dava segnali di sotto peso.. La verità è che mi fa schifo tutto. Non solo il mio corpo.. Mi fa schifo sopratutto chi non si accorge di che male è capace di farmi con due semplici parole.
Sono fragile ? Tanto.. Si tanto da piangere anche per la frase di un ragazzino che non sa nulla della vita.. perchè di certo io ho più cervello di lui.. Ansi, il cervello no.. L' unica cosa che ho è la sensibilità.. ansi più che sensibilità è debolezza. Per il resto valgo meno di un inutile pattumiera.
Sono una pattumiera. Dentro e fuori. Mentre tornavo a casa credevo di non arrivarci.. credevo di svenire mentre atraversavo la strada da solAa.. le probabilità erano parecchie. Ma sono ancora qua.