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mercoledì 12 agosto 2009

I danni d'un estate.

Pubblicato da Alison.

Ritorno dal mare.
Abbronzata? Non molto, ma calcolando che ero vestita e non in costume nella maggior parte dei giorni, direi che sono fin troppo colorita.. e se calcoliamo anche che sono anemica, e bianchissima di mio, sono apposto.
La situazione con il cibo al mare è andata bene, non mangiavo , scappavo giù dai miei amici e con questa scusa ho saltato molti pasti. Ma non è bastato, appena tornata in città ho iniziato con le abbuffate, e ho la squallida sensazione di essere ingrassata, sensazione che persiste e che mi sta portando ad impazzire.. So che questo periodo passerà, e che ritornerò ai digiuni, ma mi sembra di non fare abbastanza, il controllo dov'è? La mia follia dov'è finita? Sento che la paura\piacere di essere sempre più dentro questo mondo aumenta, eppure con essa aumenta anche il peso. Ma non c'entra il fatto di pesare 50, anischè 30, il danno è fatto, il danno è scritto, ha segnato, segnato la mia testa, segnato tutto DENTRO. Sento di essere nel crepuscolo, troppo profondo per una della mia età, ho attraversato fasi peggiori, depressioni peggiori, ma mi sento vuota, ho perso lui ,e non l'ho mai avuto, ho sbagliato ancora, come le persone che rifanno gli stessi errori ma non imparano mai.
Ho rimpianti più grandi di me, tanto desidero adesso avere almeno un misero rimorso, che mi faccia sentire di essere in vita, invece no; perchè in questi giorni non ho fatto neppure un passo, un passo per me, un passo che dimostrasse che anch'io sono in grado, in grado di essere come voi, in grado di essere una ragazza con o senza il ciclo.. che non mi arriva dinuovo. Ed è questo che sono, questo che sarò, una stupida inconclusionaria, che vivrà sui racconti degli altri, sono ferma qui, io e ana, io e mia, io e me stessa, perchè in fondo vivo di illusioni, vivo di malattie, vivo di una maledetta sacrosanta follia che mi domina.
COLGO L'OCCASIONE PER SALUTARE NIKY, CHE NON SENTO DA TANTO, MA TI PENSO SEMPRE TESORO MIO.

martedì 21 luglio 2009

Silenzio..

Pubblicato da Alison.



Ana è un soprannome, uno come tanti. Ana è anche diminutivo, abbreviazione di una patologia, di cui numerosi ora sono a conoscenza. Semplice conoscenza, ma coscienti che mai entreranno in quel mondo, mai. Da piccina, me, e quelli come me, si fanno troppe domande, io ne facevo molte, non sentivo di appartenere a questo mondo per davvero, e cercavo ramificazioni più sottili, quelle che più somigliavano al mio modo di prendere la vita, imprevedibile per i cambiamenti totali, ma allo stesso tempo un modo di prendere la vita ben diverso dai miei coetanei, ero la preda di depressione, auto distruzione, e il morale della favola è che non ero come gli altri, un po per la mia voglia di differenzi armi, che in seguito si è trasformata in cose ben peggiori. Scappo pur di non soffrire, soffro in silenzio pur di non rischiare. Chiamami contradizione, e lunaticità. Da piccina, me e quelli come me si fanno troppe domande, e non dovrebbero, quelli come me li puoi trovare ovunque, non siamo pochi, non siamo tanti, esistiamo da generazioni, e siamo sbagliati e problematici. Forse diamo l'impressione di esser ricchi ma in realtà nasciamo poveri, poveri di forza caratteriale. Sembriamo inscoraggiabili, guardami negli occhi, capirai il contrario. Eredito un peso normo, e due occhi verdi, eredito forse forza nella volontà, ma non ne eredito nell'animo, fragile come un cucciolo, in cerca di qualcosa per ritrovare la sua famiglia; fragile come un cittadino che cerca nei viali qualcosa che lo accomuni alla sua cittadinanza. Un piccolo cucciolo che, per la troppa sensibilità, e per gli avvenimenti scandalo, che ne creano dramma adolescenziali, e di pubertà cambieranno anche il seguito, mangiare in modo disordinato riaffiorerà sensazioni, dolori, disprezzo, nausea, dalla dismisura si va al vomito auto indotto, scappa la prima e la seconda volta nella mattinata, e poi si arriva ad un numero esorbitante solo dopo poco tempo. Scattano i digiuni e il ribrezzo per chi pesa poco più di te, perché in fondo al cuore li ammiri.Difendi il tuo nome fra la gente, cammini a testa bassa coprendo le tue forme. Dimagrisci in modo esagerato, torni normo ma sai che non sarai per molto.Cos'è ragazzi, che ci spinge a saziarci della nostra carne, e poi delle ossa, tutto ci sembra troppo,sarò sincera anche la vita mi sembra troppa, quando la morte la sento nel petto, quando la sento scorrere, ho freddo dentro, e mi sembra impossibile io che c 'ho sempre creduto nel perdono. Chi non mi perdona da la su? Chi? E perché non si vede dal mio corpo quanto dolore ho? Dove sono le mie ossa?


venerdì 17 luglio 2009

Ho visto..

Pubblicato da Alison.

Ho appena visto un'anoressica, l'ho guardata a lungo. Aveva delle lunghe gambe ossute che si intravedevano dal jeans scuro e strettissimo, ed il suo viso rientrava scavato ed era annerito sotto entrambi gli occhi chiari. Il suo cane la trascinava da una parte all'altra, e lei non sapeva reagire alla forza del cucciolo, percepivo la sua difficoltà nell'essere osservata da sconosciuti in un momento di difficoltà, non sapeva che solo io potevo capirla in quel momento.
Presto ha cercato un posto in cui sedersi o meglio appoggiarsi, continuavo ad osservare il suo corpo, e lei osservava me. Poco dopo la trovai a pochi centimetri da me, qualcosa si mosse dentro me, e la sorrisi, stranamente il suo sguardo si schiarì, e dalle sue labbra e dal suo viso uscì un sorriso profondo e vero, che si chiuse con un ciao sussurrato timidamente.
Non mi sorrideva da tempo una sconosciuta, lo sapevo che era speciale, sola e speciale. Come quasi tutti quelli che soffrono. Affrontare la vita è difficile ragazzi, affrontare i problemi legati all alimentazione di certo non è poco, anche perchè ci sono dei problemi seri sotto.

Per favore, le ragazzine che vogliono perdere 3 chili e vogliono consigli da MALATI come me ;
vadano da un dietista, o semplicemente mangiassero sano, e fate molto sport. Ma non mi aggiungano su msn, ne per fare lavaggi del cervello, perchè io non do ascolto a mia madre, figuriamoci a voi. E non do di certo consigli per entrare nell'anoressia, perchè non è un gioco. Se volete aggiungermi può farlo chiunque, ma vi ripeto io non aiuto a rovinare il vostro corpo per sempre, tanto meno la vostra mente.

giovedì 2 luglio 2009
Pubblicato da Alison.

Buongiorno ragazze, come state?
Ho cambiato taglio di capelli, ora sembro un'emo-punk-hippy-gotich YEAH Zzz>>
No dai, diciamo che ho uno stile particolare sia nel vestire,e anche in tutto il resto.
Partiamo dal fatto che non ascolto house, ma ascolto Alesana, green day, Nirvana, Sex pistoolsss,Metallica ; evanescene, my chemical romance (e non dite che sono commerciali -_- Io ascolto gli album vecchi). E mi vesto senza seguire uno stile generico, seguo quello che mi va insomma.E ascolto la musica che mi va e stop. Poi sto per imparare una base di chitarra e non vedo l'ora di essere capace di suonarla. Poi voglio imparare una base di skate decente, mi piacerebbe saper andarci *-* Eh nulla questo.
Con ana ci sono alti e bassi, diciamo che ormai è ritornata mia, mangiate sono susseguite a vomitate. Forse sto dando meno peso alla mentalità pro ana che mi sono ritrovata, forse sto dando meno peso a questo blog, al forum, alla forza di volontà. Mi ritrovo a piangere ogni sera, senza un motivo, o forse solo perchè non sono piu' capace di ascoltare il mio cuore. Lo ascolto solo quando mi ritrovo avanti ad un cesso, schifata da tutto ciò che riesco a cacciare, tutto ciò che avevo mangiato divorandolo. Che schifo. Per il resto della giornata, esco spesso, cerco di andare a correre, ma gli sforzi sono inutili, mangio troppo. Ho voglia di mangiare, e mi sento una stupida, una stupida fallita. Quando andrò al mare farò un tatuaggino con su scritto qualcosa che mi ricordi ana, perchè io non voglio lasciarla, so che ritroverò la forza, lo so benissimo che non posso abbandonare questa strada. Ci arriverò ai 45.... 45 chili x 170.

giovedì 25 giugno 2009

Salvee

Pubblicato da Alison.

E la cosa che mi fa piu rabbia, è che ho preso sei chili.
Sono a 56 maledizione, quando se non avessi mangiato per tutti questi giorni come un maiale,
ora sarei a 50. E mancavano pochi chili al traguardo. Invece no, mi osno fatta prendere dal nervosismo maledizione.
Oggi mangierò pochissimo, il minimo, e se sarà possibile eviterò anche quello.
Farò tanto sport in questa mattina, e nel pomeriggio.
A voi come va?
Se vi interessano consigli, o un'amica su cui piangere, o entrare a far parte di un forum pro ana,
contattate il
alison_invisible@hotmail.it

domenica 21 giugno 2009

Importante notizia

Pubblicato da Alison.

Ho aperto un forum pro ana, non posso mettere il link qui.
Però se vi interessa scrivetemi qui, o contattatemi al :
alison_invisible@hotmail.it

sabato 20 giugno 2009
Pubblicato da Alison.

Posso fare a meno di sapere
perché spesso preferisco immaginare
Ma che dire, che fare quando io io non posso fare a meno di te
che sei l’infinito tra i miei desideri
la latu che sei il sogno più grande tra i sogni più verie questa canzone
che gira e rigira la dedico a teil mio unico amore
il senso di ogni cosa che c’è
Posso fare a meno del silenzio
preferisco comunicare
Per te che sei l’infinito tra i miei desideri.

Mi stai abbandonando, lo dice la bilancia, lo dicono le notte in bianco a toccarmi le ossa, che si sentono appena. Lo so che non esisti, ma non posso fare al meno di te. Sto impazzendo, si voglio uscirne, ma non lo voglio davvero. L unica cosa che desidero è che tu ritorni con me. Non c'è la faccio più a vomitare. Voglio ana fino all'ultimo respiro. Mi manca sorridere avanti alla bilancia, mi manca vivere. Sapete ragazze? Sto prendendo grandissime quantità di ferro.