tag:blogger.com,1999:blog-57109118644062332442024-03-19T04:41:38.415-07:00LO DICO IN GRANDE, SARO' ANA.Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.comBlogger27125truetag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-28600231121540531082009-08-12T02:53:00.000-07:002009-08-12T03:14:04.948-07:00I danni d'un estate.Ritorno dal mare.<br />Abbronzata? Non molto, ma calcolando che ero vestita e non in costume nella maggior parte dei giorni, direi che sono fin troppo colorita.. e se calcoliamo anche che sono anemica, e bianchissima di mio, sono apposto.<br />La situazione con il cibo al mare è andata bene, non mangiavo , scappavo giù dai miei amici e con questa scusa ho saltato molti pasti. Ma non è bastato, appena tornata in città ho iniziato con le abbuffate, e ho la squallida sensazione di essere ingrassata, sensazione che persiste e che mi sta portando ad impazzire.. So che questo periodo passerà, e che ritornerò ai digiuni, ma mi sembra di non fare abbastanza, il controllo dov'è? La mia follia dov'è finita? Sento che la paura\piacere di essere sempre più dentro questo mondo aumenta, eppure con essa aumenta anche il peso. Ma non c'entra il fatto di pesare 50, anischè 30, il danno è fatto, il danno è scritto, ha segnato, segnato la mia testa, segnato tutto DENTRO. Sento di essere nel crepuscolo, troppo profondo per una della mia età, ho attraversato fasi peggiori, depressioni peggiori, ma mi sento vuota, ho perso lui ,e non l'ho mai avuto, ho sbagliato ancora, come le persone che rifanno gli stessi errori ma non imparano mai.<br />Ho rimpianti più grandi di me, tanto desidero adesso avere almeno un misero rimorso, che mi faccia sentire di essere in vita, invece no; perchè in questi giorni non ho fatto neppure un passo, un passo per me, un passo che dimostrasse che anch'io sono in grado, in grado di essere come voi, in grado di essere una ragazza con o senza il ciclo.. che non mi arriva dinuovo. Ed è questo che sono, questo che sarò, una stupida inconclusionaria, che vivrà sui racconti degli altri, sono ferma qui, io e ana, io e mia, io e me stessa, perchè in fondo vivo di illusioni, vivo di malattie, vivo di una maledetta sacrosanta follia che mi domina.<br /><span style="font-size:85%;color:#00cccc;">COLGO L'OCCASIONE PER SALUTARE NIKY, CHE NON SENTO DA TANTO, MA TI PENSO SEMPRE TESORO MIO.</span>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-69013853183882517342009-07-21T10:52:00.000-07:002009-07-21T11:13:02.453-07:00Silenzio..<div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360977199527761266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 242px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6pBuTkfbVAIw1NrlPUzs9mPMoih924eJs60fmNvtpSG32YfZCGS5GSlhJdSmnsDYk43BlPZsLps-pL1kmPP90u9KHXc87i0V9kl1P4Fn7M_dXPN0eV0gs5LbbK9vFRyFcOxLvbpizJ3g/s320/real-girls-27944-381x288.jpg" border="0" /><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#003333;">Ana è un soprannome, uno come tanti. Ana è anche diminutivo, abbreviazione di una patologia, di cui numerosi ora sono a conoscenza. Semplice conoscenza, ma coscienti che mai entreranno in quel mondo, mai. Da piccina, me, e quelli come me, si fanno troppe domande, io ne facevo molte, non sentivo di appartenere a questo mondo per davvero, e cercavo ramificazioni più sottili, quelle che più somigliavano al mio modo di prendere la vita, imprevedibile per i cambiamenti totali, ma allo stesso tempo un modo di prendere la vita ben diverso dai miei coetanei, ero la preda di depressione, auto distruzione, e il morale della favola è che non ero come gli altri, un po per la mia voglia di differenzi armi, che in seguito si è trasformata in cose ben peggiori. Scappo pur di non soffrire, soffro in silenzio pur di non rischiare. Chiamami contradizione, e lunaticità. Da piccina, me e quelli come me si fanno troppe domande, e non dovrebbero, quelli come me li puoi trovare ovunque, non siamo pochi, non siamo tanti, esistiamo da generazioni, e siamo sbagliati e problematici. Forse diamo l'impressione di esser ricchi ma in realtà nasciamo poveri, poveri di forza caratteriale. Sembriamo inscoraggiabili, guardami negli occhi, capirai il contrario. Eredito un peso normo, e due occhi verdi, eredito forse forza nella volontà, ma non ne eredito nell'animo, fragile come un cucciolo, in cerca di qualcosa per ritrovare la sua famiglia; fragile come un cittadino che cerca nei viali qualcosa che lo accomuni alla sua cittadinanza. Un piccolo cucciolo che, per la troppa sensibilità, e per gli avvenimenti scandalo, che ne creano dramma adolescenziali, e di pubertà cambieranno anche il seguito, mangiare in modo disordinato riaffiorerà sensazioni, dolori, disprezzo, nausea, dalla dismisura si va al vomito auto indotto, scappa la prima e la seconda volta nella mattinata, e poi si arriva ad un numero esorbitante solo dopo poco tempo. Scattano i digiuni e il ribrezzo per chi pesa poco più di te, perché in fondo al cuore li ammiri.Difendi il tuo nome fra la gente, cammini a testa bassa coprendo le tue forme. Dimagrisci in modo esagerato, torni normo ma sai che non sarai per molto.Cos'è ragazzi, che ci spinge a saziarci della nostra carne, e poi delle ossa, tutto ci sembra troppo,sarò sincera anche la vita mi sembra troppa, quando la morte la sento nel petto, quando la sento scorrere, ho freddo dentro, e mi sembra impossibile io che c 'ho sempre creduto nel perdono. Chi non mi perdona da la su? Chi? E perché non si vede dal mio corpo quanto dolore ho? Dove sono le mie ossa?</span></div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360977957587824626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 211px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsrmrlFntlxP1gKZSmpnJuW39KpHECrbtCqY0fVrmPHzG8E5CLkAeScDJzfAjN6NG7ZXI79PwyvGQ3DUgN7eNJWWWIntTdwM3ICggITqSLprkw-obx-ZAfefKKFjMgjdb7dtdXQGIXpow/s320/DEPRE=============.jpg" border="0" /><br /><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#003333;"></span></div></div>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-33507317735812961282009-07-17T13:01:00.000-07:002009-07-17T13:31:38.885-07:00Ho visto..Ho appena visto un'anoressica, l'ho guardata a lungo. Aveva delle lunghe gambe ossute che si intravedevano dal jeans scuro e strettissimo, ed il suo viso rientrava scavato ed era annerito sotto entrambi gli occhi chiari. Il suo cane la trascinava da una parte all'altra, e lei non sapeva reagire alla forza del cucciolo, percepivo la sua difficoltà nell'essere osservata da sconosciuti in un momento di difficoltà, non sapeva che solo io potevo capirla in quel momento.<br />Presto ha cercato un posto in cui sedersi o meglio appoggiarsi, continuavo ad osservare il suo corpo, e lei osservava me. Poco dopo la trovai a pochi centimetri da me, qualcosa si mosse dentro me, e la sorrisi, stranamente il suo sguardo si schiarì, e dalle sue labbra e dal suo viso uscì un sorriso profondo e vero, che si chiuse con un ciao sussurrato timidamente.<br />Non mi sorrideva da tempo una sconosciuta, lo sapevo che era speciale, sola e speciale. Come quasi tutti quelli che soffrono. Affrontare la vita è difficile ragazzi, affrontare i problemi legati all alimentazione di certo non è poco, anche perchè ci sono dei problemi seri sotto.<br /><br />Per favore, le ragazzine che vogliono perdere 3 chili e vogliono consigli da MALATI come me ;<br />vadano da un dietista, o semplicemente mangiassero sano, e fate molto sport. Ma non mi aggiungano su msn, ne per fare lavaggi del cervello, perchè io non do ascolto a mia madre, figuriamoci a voi. E non do di certo consigli per entrare nell'anoressia, perchè non è un gioco. Se volete aggiungermi può farlo chiunque, ma vi ripeto io non aiuto a rovinare il vostro corpo per sempre, tanto meno la vostra mente.Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-54925253048581021672009-07-02T02:47:00.000-07:002009-07-02T07:39:52.024-07:00<span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Buongiorno ragazze, come state?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Ho cambiato taglio di capelli, ora sembro un'emo-punk-hippy-gotich YEAH Zzz>><yeah></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">No dai, diciamo che ho uno stile particolare sia nel vestire,e anche in tutto il resto.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Partiamo dal fatto che non ascolto house, ma ascolto Alesana, green day, Nirvana, Sex pistoolsss,Metallica ;</span> evanescene, <span style="font-family:trebuchet ms;">my chemical romance (e non dite che sono commerciali -_- Io ascolto gli album vecchi). E mi vesto senza seguire uno stile generico, seguo quello che mi va insomma.</span><span style="font-family:trebuchet ms;">E ascolto la musica che mi va e stop. Poi sto per imparare una base di chitarra e non vedo l'ora di essere capace di suonarla. Poi voglio imparare una base di skate decente, mi piacerebbe saper andarci *-* Eh nulla questo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Con ana ci sono alti e bassi, diciamo che ormai è ritornata mia, mangiate sono susseguite a vomitate. Forse sto dando meno peso alla mentalità pro ana che mi sono ritrovata, forse sto dando meno peso a questo blog, al forum, alla forza di volontà. Mi ritrovo a piangere ogni sera, senza un motivo, o forse solo perchè non sono piu' capace di ascoltare il mio cuore. Lo ascolto solo quando mi ritrovo avanti ad un cesso, schifata da tutto ciò che riesco a cacciare, tutto ciò che avevo mangiato divorandolo. Che schifo. Per il resto della giornata, esco spesso, cerco di andare a correre, ma gli sforzi sono inutili, mangio troppo. Ho voglia di mangiare, e mi sento una stupida, una stupida fallita. Quando andrò al mare farò un tatuaggino con su scritto qualcosa che mi ricordi ana, perchè io non voglio lasciarla, so che ritroverò la forza, lo so benissimo che non posso abbandonare questa strada. Ci arriverò ai 45.... 45 chili x 170.</span></span>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-76991375214426006052009-06-25T01:32:00.000-07:002009-06-25T01:35:24.295-07:00Salvee<span style="color:#666666;"><span style="font-family:arial;">E la cosa che mi fa piu rabbia, è che ho preso sei chili.</span><br /><span style="font-family:arial;">Sono a 56 maledizione, quando se non avessi mangiato per tutti questi giorni come un maiale,</span><br /><span style="font-family:arial;">ora sarei a 50. E mancavano pochi chili al traguardo. Invece no, mi osno fatta prendere dal nervosismo maledizione. </span><br /><span style="font-family:arial;">Oggi mangierò pochissimo, il minimo, e se sarà possibile eviterò anche quello.</span><br /><span style="font-family:arial;">Farò tanto sport in questa mattina, e nel pomeriggio.</span><br /><span style="font-family:arial;">A voi come va?</span><br /><span style="font-family:arial;">Se vi interessano consigli, o un'amica su cui piangere, o entrare a far parte di un forum pro ana,</span><br /><span style="font-family:arial;">contattate il </span></span><a href="mailto:alison_invisible@hotmail.it"><span style="font-family:arial;color:#666666;">alison_invisible@hotmail.it</span></a>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-69102194875065321152009-06-21T14:04:00.000-07:002009-06-21T14:07:02.376-07:00Importante notizia<strong><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#cc0000;">Ho aperto un forum <span style="font-size:180%;">pro ana,</span> non posso mettere il link qui.<br />Però se vi interessa scrivetemi qui, o contattatemi al :<br />alison_invisible@hotmail.it</span></strong>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-75769371729578111182009-06-20T12:21:00.000-07:002009-06-20T12:29:26.013-07:00Posso fare a meno di sapere<br />perché spesso preferisco immaginare<br />Ma che dire, che fare quando io io non posso fare a meno di te<br />che sei l’infinito tra i miei desideri<br />la latu che sei il sogno più grande tra i sogni più verie questa canzone<br />che gira e rigira la dedico a teil mio unico amore<br />il senso di ogni cosa che c’è<br />Posso fare a meno del silenzio<br />preferisco comunicare<br />Per te che sei l’infinito tra i miei desideri.<br /><br />Mi stai abbandonando, lo dice la bilancia, lo dicono le notte in bianco a toccarmi le ossa, che si sentono appena. Lo so che non esisti, ma <strong>non posso fare al meno di te.</strong> Sto impazzendo, si voglio uscirne, ma non lo voglio davvero. L unica cosa che desidero è che tu ritorni con me. Non c'è la faccio più a vomitare. Voglio ana fino all'ultimo respiro. Mi manca sorridere avanti alla bilancia, mi manca vivere. Sapete ragazze? Sto prendendo grandissime quantità di ferro.Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-32852389907801281672009-06-17T13:25:00.000-07:002009-06-17T13:44:31.485-07:00<span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#6600cc;">Musica della serata : Simple plan- Perfect</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Ed è qui che mi ritrovo in certe sere, invece di occupare il mio tempo divertendomi, sono a piangere ogni qual volta. Uscire mi dovrebbe far bene, ma io non sono come voi, io sono sotto,</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">sotto i limiti accettabili. Ho visto ragazze che attiravano qualcuno, non solo dall'aspetto fisico, ma anche da quello che avevano dentro, dal loro modo di porsi, dalla loro voglia di vivere, dai loro modi di fare allegri e dai loro caratteri aperti. Ma io cosa valgo, mi afeziono con troppa facilità a gente che non si ricorda il mio nome, ho tanti amici, ma in fondo non ne ho nemmeno uno. E ora che ho perso ana, ora che ho bisogno di lei, dov'è andata? Questo ti fa un amico, ti abbandona. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Sapete, io voglio vivere, e giorno dopo giorno mi riprometto di ricominciare con più forza, con più stima, con più voglia di migliorarmi. Ma ogni caduta brucia sempre di più, voi non lo avete provato il sangue dalla bocca, e senza fermare quell'istinto auto lesionistico continuare a rimettere la tua anima. Il nervoso in questi giorni aumenta, gli esami stanno andando uno schifo, e anche in questo caso, ho dimostrato di essere un essere squallido. Ho ripreso a mangiare, dopo un periodo di anoressia nervosa, ho ritrovato la mia compagna di serate appoggiata sul bordo del cesso, a cercare disperatamente qualcuno che mi desse l'ultime energie per ripetere quel gesto altre dieci, o quindici volte, finchè delle misure in eccesso di cibo, non ne restasse nemmeno l ombra, non nel mio corpo. Bulimia, chiamala così, e voi che chiamate abbuffate ingerire ''200'' kcal in più di quello che avreste dovuto, voi siete fortunate, perchè le vere abbuffate, quelle che ti divorano, ti angosciano, e che ti danno e ti tolgono tutto sono da 3000 kcal, e con quelle si ingrassa ragazze, si che si ingrassa.<span style="color:#6600cc;"> <strong>Mia</strong></span> devi lasciarmi andare.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">Ana è la mia vita, ana, lo so che sei in me, c'eri nelle giornate di digiuno, in quelle in cui il cibo mi faceva ribrezzo, <span style="font-family:verdana;color:#66ffff;">amore mio tu sei ciò che mi serve per andare avanti, devi darmi la forza <strong>ana,</strong> </span></span><br /><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#66ffff;"><strong><span style="font-size:100%;"><span style="color:#000000;">DEVI</span> </span>PERCHE' L'HAI PROMESSO.</strong></span></span></div>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-75885170192867650232009-06-12T06:01:00.001-07:002009-06-12T06:25:06.477-07:00LEGGA la proprietaria del blog ''io: Pro Ana-Mia''<span style="color:#cc33cc;">Ciao ragazzi, la conoscete questa ragazza?</span><span style="color:#cc33cc;"> </span><a href="http://lamiapartesegreta.blogspot.com/"><span style="color:#cc33cc;">http://lamiapartesegreta.blogspot.com/</span></a><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#cc33cc;"><br /></span>Sto cercando di contattarla che immagino si senta molto sola. Se stai leggendo, sappi che<br />non si può commentare nel tuo blog, e io e le ragazze ana, e pro ana ti stiamo lasciando sola.<br />Mi dispiace molto. Purtroppo quando cambiamo il layout al blog succede, ora <strong>vi spiego:</strong><br />Se vedete che per molti giorni non ricevete più commenti, potrebbe essere che appunto avete modificato il layout, e noi di blogger non possiamo piu' commentare. Quindi dovete cambiare delle impostazioni. Ve le spiego ora, dato che fortunatamente, sono un genio nel fare tutti i tipi di blog :)<br />Prima cosa andate in PERSONALIZZA.<br />2 andate in IMPOSTAZIONI<br />3 andate in COMMENTI (Che si trova sotto 'visualizza blog')<br />4 dove c'è scritto COMMENTI andate su mostra.<br />dove c'è scritto ''Chi può fare commenti?'' mettete CHIUNQUE.<br />5 Dove trovate <strong>Impostazione predefinita dei commenti per i post</strong> andate su '' i nuovi posti hanno commenti''<br /><span style="color:#ff6600;"><strong>SPERO CHE LA PROPRIETARIA DEL BLOG''</strong><strong> IO PROANA-MIA''</strong></span><strong> <span style="color:#ff6600;">ABBIA LETTO.</span></strong><span style="color:#ff6600;"> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">ORA PARLIAMO DI ME</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Ho deciso di aumentare l'apporto di calorie quotidiane. L'ho fatto con davvero molta fatica, ma l'ho fatto. </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">VENERDì <strong>12 GIUGNO</strong></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">C: Latte scremato+ del caffè + tre fette bisc. integrali. =(120kcal)</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">s: aria</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">p: 30g riso+ un pezzo di pesce persico da 20g.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">s: aria</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">c: Non lo so ancora.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Sono molto contenta, ho preso un pantalone di taglia ''S'', tutti quelli che ho incontrato oggi, e ieri sera mi hanno fatto i complimenti sul fisicoe asciutto che sto facendo.</span><span style="font-family:Trebuchet MS;"> Tranne alcune,</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">che mi hanno detto che sto esagerando con la dieta -.-' .Dieta poi, come osano chiamarla dieta. </span><span style="font-family:Trebuchet MS;">Ma questo è solo l'inizio, quindi stiano zitte. Domani ridurro dinuovo l'apporto di calorie giornaliere, spero che per fine giugno arriverò a 50chili. Non so ora di preciso qual'è il mio peso, la mia bilancia è sballata, e io sto impazzendo.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Colgo l'occasione, </span><span style="font-family:Trebuchet MS;">Auguri <span style="color:#ff6600;"><em>Niky</em>,</span> per i tuoi 17 anni.<strong> Ti voglio bene.</strong></span></span>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-6370273320812162702009-06-11T09:39:00.000-07:002009-06-11T09:44:50.849-07:00Mi rialzo..Sono molto triste, e dopo l'abbuffata di ieri sto malissimo, dentro e fuori. Ho perso tutta l'autostima, che avevo aquistato con ana, e credetemi davvero poca. Sto uno schifo.<br />c : aria<br />s: 10g di pane<br />p: 20g pasta integrale; pezzettini di finocchio cotti.<br />s: 5 ciliegie ( 25kcal)<br />*DORMITA*<br />s: ''altre'' 5 ciliegie (25kcal)Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-5707878467995584872009-06-10T08:57:00.001-07:002009-06-10T09:34:31.724-07:00DI NUOVO NELLA MERDA.<span style="font-family:verdana;font-size:78%;">Oggi ho troppe manie di protagonismo nei commenti che faccio. Forse perchè, non mi sento bene. Speravo che avrei fatto tre giorni sensa mia oggi. Però la fame era tanta, e ero stanca, ma non è una giustificazione.Ho vomitato molto, per ben 30 volte. Ho iniziato da un piccolo tarallino, poi ho finito tutto il pacco, che ne conteneva alcuni enormi. E poi sono passata alla pizza di patate, che avrei dovuto mangiare a pranzo, poi ai cereali pacco da 100g. Nominarli mi fa venire da piangere, quindi termino qui di raccontarvi il cosa mi ha ammazzato oggi, ma appunto passiamo a cose più importanti. Mi sono pesata, 164 x 54 chili :( </span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:78%;">Fra un mese è il mio compleanno, e io non posso essere ridotta in questo stato, che schifo... Ho misurato il mio polso risultato? (15) Ho fatto decine di test, sono normopeso, cosa me ne faccio della NORMALITA'? Voglio di meno.. Prossimo traguardo 48 chili.</span><br /><span style="font-family:verdana;color:#33ccff;">Chiedo una sola cosa. <em>''ANA NON MI ABBANDONARE PIU''</em></span><br /><em><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;color:#3333ff;">se inizio ad assumere da domani 300 calorie evito le abbuffate? 300 kcal non sono troppe?</span></em>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-86204358404433563222009-06-10T02:01:00.000-07:002009-06-10T05:49:30.065-07:00DUE GIORNI SPLENDIDI<div align="center"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#cc33cc;">MUSICA IN ASCOLTO : So Sexy !</span></strong></div><p><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Ieri e l'altro ieri, come sapete, sono andati benissimo. Tutto secondo i piani, o quasi.<br />Oggi cercherò di fare ancora meglio. Spero che quando mi peserò troverò miglioramenti.<br />Il mio stomaco chiede cibo da ieri pomeriggio. Ieri notte ha fatto molto molto fracasso, ma non l'ho accontentato. Avrà un pochettino di ciò che vuole oggi a pranzo, così dimostrerò a mia mamma che mangio. Ovviamente non esagerò, non voglio assolutamente superare le 150 calorie giornaliere. Tanto non vado a scuola, e posso dormire di più, quindi le energie, mi basteranno, e non collasserò. Fa molto caldo, quindi sto bevendo molto. Che bella soddisfazione questa mattina, la pancia è piattissima, non la ricordavo così da tantissimo, forse non l'ho mai avuta così piatta :)</span><br /><strong><span style="color:#cc33cc;">MERCOLEDì 10 GIUGNO</span></strong> </p><p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">C: Caffè s.z. (una tazzina) : 2.4 kcal<br />s: aria<br />p: 30g riso scondito ; 10g peperoni(vomitati)<br />s: aria<br />c: aria<br />Se dovessi mangiare al di fuori di questo, lo posto stasera. Ma non mangierò perchè ana è con me e non mi abbandonerà.</span></p>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-20068262936199438052009-06-09T01:55:00.000-07:002009-06-09T06:18:12.866-07:00Meraviglioso<span style="font-family:arial;">Sono felicissima, ho ritrovato la forza di resistere contro attacchi di mia.</span> <span style="font-family:Arial;">''Ana, non mollarmi'' me lo ripeto nella mente ogni volta.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">MUSICA IN ASCOLTO</span><strong> : Metallica - Fuel</strong><br /><strong><span style="color:#ffffff;">LUNEDI 8 GIUGNO</span></strong><br /><span style="font-family:Arial;">c : aria</span><br /><span style="font-family:Arial;">s : aria</span><br /><span style="font-family:Arial;">p : una foglia di insalata + 2 pomodorini.</span><br /><span style="font-family:Arial;">s : aria</span><br /><span style="font-family:Arial;">p : mezzo sofficino pomodoro e mozzarella. ( 50 cal)</span><br /><span style="font-family:Arial;"><strong>Sotto le 100 kcal.</strong></span><br /><br /><span style="font-family:Arial;"></span><span style="font-family:trebuchet ms;">MUSICA IN ASCOLTO : <strong>Metallica -One<br /></strong></span><strong><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:Arial;">Martedì 9iugno: </span><br /></span></strong><span style="font-family:Arial;">c: una tazzina di caffè s.z.</span><br /><span style="font-family:Arial;">s:aria</span><br /><span style="font-family:Arial;">p: 30g fagiolini (</span> 6 calorie)<br /><span style="font-family:Arial;">pesce persico, in misura scar</span><span style="font-family:Arial;">sissima.</span><br /><span style="font-family:Arial;">s: aria </span><br /><span style="font-family:Arial;">c: aria </span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:78%;"><strong>(Non so di preciso quante calorie, non ho pesato il pesce persico)</strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;color:#ff9900;">intorno alle cento.</span>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-17503131108516959182009-06-04T11:31:00.001-07:002009-06-04T12:39:50.878-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLp_mP0LwxRnZEPX5AHhHOLlrDAQRVBxQc80eB1BT94nm9_qcjGvFg2Mqd_YJ_7EjcDLL_e6yTuYB-4WI4JfxEP2TlF3Iffq-87AojoYb64eezg6-2RFW2HeCqy5f8FGq9YwRtRtF5JFU/s1600-h/1178660209_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5343542558954718098" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLp_mP0LwxRnZEPX5AHhHOLlrDAQRVBxQc80eB1BT94nm9_qcjGvFg2Mqd_YJ_7EjcDLL_e6yTuYB-4WI4JfxEP2TlF3Iffq-87AojoYb64eezg6-2RFW2HeCqy5f8FGq9YwRtRtF5JFU/s320/1178660209_f.jpg" border="0" /></a><br /><div>L'HO DETTO TROPPE VOLTE ' SI RICOMINCIA'. MA DEVO RIDIRLO PER IL MIO BENE MENTALE. SI RICOMINCIA, E QUESTA SARA' L'ULTIMA ABBUFFATA DELLA MIA VITA. DOMANI E' UN NUOVO INIZIO, E IO PRENDO IL COMANDO SULLA MIA VITA, NON ANA, E NON QUELLA MALEDETTA BULIMIA, NON ANCORA UNA VOLTA, SONO TRE GIORNI DI NAUSEA, TRE GIORNI DI CALORIE IMMENSE, DI VOMITO, MA NON ABBASTANZA PER BRUCIARE TUTTO. <strong>DOMANI SI VIVE.</strong></div><br /><div><strong>La mia dea la potete osservare qui di fianco, lei che è entrata nell'anoressia, e con tanta volontà sta lottando, mandando a fanculo tutta la sua cariera.</strong></div><div><strong></strong></div><div><strong></strong></div><div><strong></strong></div><div>Mi sento male, perchè ho mangiato tutta quella roba? Ho paura che fra poco correrò a vomitare.</div><div>DIECI MENO VENTI: Così come immaginavo. Vomitato tutta la cena.</div>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-20792685214414518852009-06-01T14:13:00.000-07:002009-06-01T14:24:50.113-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTe8dfDrj7WL4SYP1kB-x5Spd7XD0YKW4LRRnR2sZRQEQtZ17FD-9fA2iNXYrB-UcsSbndjpNh3MgYRv8TZRGysZwXHSKnKR989_FCFuEoSKUsckactRDQnXp8NwuDSzBFQXACQXortsE/s1600-h/1165352650_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342473227892785986" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 149px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTe8dfDrj7WL4SYP1kB-x5Spd7XD0YKW4LRRnR2sZRQEQtZ17FD-9fA2iNXYrB-UcsSbndjpNh3MgYRv8TZRGysZwXHSKnKR989_FCFuEoSKUsckactRDQnXp8NwuDSzBFQXACQXortsE/s320/1165352650_f.jpg" border="0" /></a><br /><div>Buona sera giovani fanciulle.<br />E' così, è quello che siamo, gioventù sprecata in lacrime sarà considerata la mia, non so per voi se sia lo stesso. La mia vita non va piu', non solo per la nostra ana, gia da prima sentivo la difficoltà nel muovermi fra la gente, nel parlare sensa arrossire, difficoltà che adesso è diventata una distruzione, perchè le insicurezze piu' passano i giorni e piu persistono. Perchè non conto nulla, per nessuno. Oggi come promesso ho mangiato poco, la mia amica mi ha obbligata a toccare qualcosina. Ho mangiato caffè a colazione,ma davvero poco.<br />E un pochettino di insalata sensa sale ne olio al mec donal's a pranzo.<br />La sapete una cosa? mi sono sentita dire troppe volte che IO NON POSSO FARCELA. Perchè non sono la persona adatta, ma a cosa sono adatta? A piangermi addosso forse? Ho sentito dire da una mia amica che non potrò dimagrire poi così tanto data la mia conformazione media e a pera. Eppure ho ancora talmente lardo, talmente schifo, fuori e dentro, come fate a dire che io non posso dimagrire? Alla faccia di chi non ha mai creduto nelle cose che faccio oggi la bilancia del centro commerciale, che è sicuramente perfetta, dopo aver mangiato l'insalata, e tutta vestita compreso con la cinta borchiata segnava: 54 e 2. Il mio traguardo? 45.</div>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-6219873227620122982009-05-31T10:09:00.001-07:002009-05-31T10:23:12.251-07:00Da quanto non scrivo qui, ma non vi ho abbandonate.<br />Oggi ho mangiato, mangiato nel vero senso della parola, l'ho fatto per mio padre, non voglio che lui sappia, non voglio darli questo dolore, ne ho gia dati troppi.<br />ho mangiato a pranzo, ma non cenerò, ne ho fatto colazione. Spero di non esser ingrassata troppo.<br />Domani andrò a scuola purtroppo, e quando uscirò, escogiterò un rimedio per non mangiare nulla, e credo di averlo gia a portata di mano. Così domani digiuno assicurato. Forse prenderò nell'intera giornata solo del caffè. Martedì andrò al mare, spero sia bel tempo, così un altro giorno di digiuno è bello e pronto. Sto malissimo, mi sento enorme dopo aver mangiato lasagna + carne+ gelato. Ma ho resistito, ho cercato di fare il piu' movimento possibile, e non ho vomitato, anche se ancora ora che sono passate 5 ora dal pranzo ho una voglia matta di riggettare ogni piu' piccola cosa. Non c'è la faccio piu'.. mangiavo lentamente, avevo gli occhi stra pieni di lacrime, e un viso talmente deprimente. Ero pronta a piangere, appena visto il piattone di lasagne pensavo alla forma del cesso, a una scusa per alzarmi e vomitare, vomitare e vomitare. Il piattone l'ho scambiato con quello di mia sorella, che sembrava molto di meno, poi quando è diventato mio, quando era nelle mie mani, mi sembrava infinito, pensavo alle calorie, poi ho preso a mangiare, avevo diviso il contenuto in minuscoli pezzettini, avevo tolto tutto il condimento e l'avevo messo nei laterali, ogni misero boccone era un punto a vantaggio del mondo, ''ho rovinato tutto quello che ho fatto in tutto questo tempo'' pensavo troppo, troppa era la voglia di alzarmi. Ma sono stata forte, ho continuato a mangiare con lo stomaco che mi pregav di smettere, perchè ormai non piu' abituato a mangiare. nel senso della parola, e con la testa che borbottava cose forti : '' obbesa, vergognati'' mi risuonava la parola obesa nella testa, come fosse l'unica cosa in grado di consolarmi, era consolante sentirselo dire, perchè lo meritavo in quel momento, era doloroso, dolorossissimo, ma era ed è vero.Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-90811831645375586212009-05-22T10:58:00.000-07:002009-05-22T11:22:33.966-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2CX4KdWqLv_U4unl_Tx-FHC2DPSyT7fHQQWFsmqOQQIViakXlWFO4P7lUum3IbZ3Fy15zELaFZKPRG8uJebQtpz5flVoMh0gv0z72_rQUDytoswQxuQMefV2tbNBfynVRqY31-aT-2Fg/s1600-h/23sag5t.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338715397951188466" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2CX4KdWqLv_U4unl_Tx-FHC2DPSyT7fHQQWFsmqOQQIViakXlWFO4P7lUum3IbZ3Fy15zELaFZKPRG8uJebQtpz5flVoMh0gv0z72_rQUDytoswQxuQMefV2tbNBfynVRqY31-aT-2Fg/s320/23sag5t.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;color:#000000;">Cerco di convincermi in tutti i modi che un giorno, quando raggiungerò la magrezza estrema saprò fermarmi, saprò avere la forza di mangiare bene, di MANGIARE. Ma sono fermamente convinta che quando quel giorno arriverà sarò molto, molto più dentro ,questa mentalità. Questa mentalità che vi sembrerà fatta apposta per distruggere, eppure non siamo vogliate davvero nell'uscirci completamente. Sono motivata in quello che faccio così tanto, da credere nell'impossibile sai? E son due giorni che mi sembra impossibile che la fame stia tornando, la fame e la rabbia, la rabbia e la tristezza, la tristezza e la voglia di bruciare, e di farlo ancora. Ma non ho abbastanza energie per fare due ore di ciclette. Perchè anche con la fame sto mantenendo abbastanza le mie voglie infinite di cibo, anche quando mia mamma dice ''vuoi che ti compri il gelato?'' .. Santo cielo, zitta, non nominare quello schifo, non farmelo vedere, non farlo porca puttana. Ed ho resistino ancora. La bilancia cala sempre di più, ma io mi vedo sempre identica. Mi chiedo se non sia truccata. Eh ora vi auguro buona serata.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;color:#3333ff;">Colazione: Caffè dilungato con latte scremato.<br />Merenda : Aria.<br />PRANZO: Passato di minestrone, senza pasta.<br />e un pezzettino di orata.<br />Merenda : aria<br />Cena: qualche pomodorino, con pochissimo tonno in scatola.<br />Troppo lo so, ma le porzioni garantisco che erano piccole.<br />E non ho vomitato nulla di tutto ciò purtroppo.<br />Dovevo digiunare, ma non sapevo come fare con mia madre.</span></span></div>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-12544464412217177972009-05-21T09:14:00.000-07:002009-05-21T09:26:06.856-07:00<strong>21 MARZO.</strong><br />Vorrei non essere nata... Vorrei che la bulimia, e i suoi atacchi scomparissero....Che schifo.<br />Questa giornata è iniziata tremendamente e finirà sicuramente nei peggiori dei modi..<br />Colazione caffè + una fetta biscottata, il caffè amaro è disgustoso avvolte, ma altre volte è la cosa migliore che esista per me... Questa mattina era disgustoso, mi ha riempita così tanto un bicchierino di caffè da sentirmi malissimo per le prime ore di scuola.<br />All'ultima ora, ero nel dubbio se sarei svenuta oppure no. Chiudevo gli occhi, e sentivo il mio corpo andarsene in avanti, e io perdere in controllo, vedo appannarsi i miei occhi, più che vedere considerate che per alcuni minuti non ho visto nulla.<br />Dopo di che, a pranzo, ho mangiato un po di verdura, messa in due kucchiai... E ho gettato tutto nella busta, così che appena uscirò butterò quella spazzatura.<br />Tutto era perfetto, tranne la voglia strana di mangiare. Non avevo fame, non ho mai fame, ma avevo voglia di masticare, di sentirmi bene= (di sentirmi male)..<br />E così alle 4 del pomeriggio, quando mi ritrovavo sola,<br />LATTE+ CAFFE'+ CONFEZIONE DI BISCOTTI ''INTERA''.... Non era fame, il mio stomaco era pieno... pienissimo.. Ma la mia testa vuota.. così vuota da riempire con il mio nemico.<br />La mia amica bulimia è venuta a trovarmi quest'oggi dopo tanto tempo. Ma dopo della confezione di biscotti con zucchero ho saputo trattenere... Ormai ci ho fatto l'abitudine con ana a trattenere...Mi ero dimenticata di che male facesse la bulimia... Ed era un semplice atacco, almeno spero, spero che domani non mi succederà...Domani solo caffè, caffè, e per il resto digiuno. Sto così male da voler spaccare tutto. Ma ho vomitato quello schifo.. Non ho mai vomitato così tanto, non so quante volte oggi .. ma la quantità ogni volta era estrema.<br />Vorrei morire adesso, con questo stomaco affaticato, mi è venuto anche maldi gola.Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-10723749135873431022009-05-20T06:07:00.000-07:002009-05-20T10:11:15.777-07:00Come sono rimasta soddisfatta quando ho sentito : ' Come sei dimagrita' Erano quattro giorni che non entravo in classe, appena entrata oggi mi sentivo una mucca, come tutti gli altri giorni, ma è stato magnifico sentirmelo dire, sentirlo poi.. dalla maggior parte. Alla lavagna con inglese, mi sentivo morire, sentivo moltiplicarsi i miei fianchi, cercavo di muovermi per bruciare calorie, mi sentivo osservata, tremendamente osservata. L'unica in grado di capire ero solo io, avevo troppe energie, forse avevo bevuto troppo caffè questa mattina, ma l'avevo fatto per evitare di mangiare altro e non sentirmi male. Che schifo quelle energie, non voglio sentirmi bene, voglio sentir brontolare il mio stomaco, i succhi gastrici morire, e le energie cessare, voglio sentirmi così, vuota, leggera, senza gonfiori e schifezze. Eppure ora mi riempie semplicemente un bicchiere d'acqua per giornate intere. Ho buttato nella ricreazione il cibo che non ho mangiato ieri pomeriggio a casa, l'ho nascosto ben benino e l'ho buttato nel cestino della classe. Mi sento soddisfatta, ma non poi così tanto. Posso fare di meglio.<br /><br /> OGGI:<br /><strong>Ho mangiato quasi tutto come previsto.<br />Tanto caffè <br />30 Grammi scarsi di riso asciutto e sciapito con finocchi cotti.<br />e un pezzettino misero di 20 calorie massimo di peperoni.<br /><span style="color:#ff0000;">E OGGI SFIDA ALLE CALORIE.</span> </strong><br /><strong>Io sono nelle : 110 circa.<br /></strong><br /><span style="color:#6600cc;">Ore : 16 E 15 Litigata con mia mamma.<br /></span><span style="font-size:85%;"><span style="color:#6600cc;"><strong>PORCA PUTTANA, NON OBLIGARMI A MANGIARE. IO DA QUESTA CAZZO DI CASA ME NE VADO!</strong><br /><strong>Ed è la mia vita questa.. è il mio corpo questo.. è la mia testa.. tu cosa ne sai? Io non voglio uscirne.. non sono pronta.. Sono ancora a zero.. non vuoi che mi realizzi nemmeno in questo? Sono una inutile fallita, che tu parli, e mi dici cosa fare mi pulusco solo in culo.. Non ci riesco a reggerti.. e quando verrà mio padre? Quanto manca? Poco o nulla.. Li cosa farò? Impazzirò. Ma tu credi che io sia gia pazza, che differenza ti fa se mi suicidio? Vuoi che io mangi.. Lo faccio, faccio, con le porzioni che mi servono, con le piccole porzioni che mi sevono, e non mi serve altro. Non aggiungere altra disperazione.. sono piena di dolore porco giuda</strong></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color:#6600cc;"><strong>MI SCUSO PER LE BESTEMMIE..</strong></span></span><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#6600cc;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:85%;color:#6600cc;"><span style="color:#000000;"></span></span></strong>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-47353140490870084492009-05-19T11:11:00.000-07:002009-05-19T11:58:47.891-07:00Sera ;D<span style="font-family:times new roman;color:#ff0000;"><div><span style="font-family:arial;font-size:78%;color:#000000;"><strong>Mamma</strong> sto cercando di mangiare sopratutto per non demoralizzarti, perchè non ne hai colpe. La colpa è mia, della mia testa, della mia inferiorità del mio corpo, dei miei senzi di colpa.</span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:78%;color:#000000;">Ania lo sto fancendo per te, ho distrutto tutto ciò che c'era di bello fra noi, per colpa solo mia.</span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:78%;color:#000000;">Cam, lo faccio anche per te, t'è l'ho detto ieri sera, lo faccio per dimostrare che posso farcela, che anche se ho dei rimorsi, riesco a mangiare qualcosa, pur di mantenermi in vita no? </span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:78%;color:#000000;">E lo faccio per la mia migliore amica, che non può capirmi, ma che ci prova in tutti i modi possibili. Le voglio bene, e la ringrazio per quello che fa per me.. Scherza sulla mia malattia, senza pensantezza, mi fa ridere tutte le volte che piango per la disperazione, dimenticandomi di dove sono, e anche di respirare.</span></div><div><span style="font-family:arial;font-size:78%;color:#000000;">Ragazze.. Mamma ..sappiate che non so più cosa fare ... Posso dirvi :Solo che mi dispiace tanto..</span></div><div><strong><span style="font-size:78%;"></span></strong></div><div><span style="font-size:78%;"><strong>DOMANI </strong></span><span style="font-size:78%;"><strong>SFIDA A CHI MANGIA MENO CALORIE </strong></span><span style="font-size:78%;"><strong>GIORNALIERE </strong></span><span style="font-size:78%;"><strong>ACCETTATA CON LA MIA AMICA DI BLOGGER.</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"><strong><em></em><span style="color:#000000;">OVVIAMENTO ACCETTATA CON </span></strong></span><span style="font-size:78%;"><strong><span style="color:#000000;">GRANDE </span></strong></span><span style="font-size:78%;color:#000000;"><strong>PIACERE :)</strong></span></div></span><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:85%;color:#000000;">Domani (in teoria) </span></span><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:85%;color:#000000;"><strong>mangierò</strong></span> </span><span style="color:#000000;">:</span><br /><span style="font-size:85%;color:#000000;">Colazione: </span><span style="font-size:85%;color:#000000;">solo caffè.</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color:#000000;">Pranzo : R<span style="font-family:arial;">iso (massimo 30 grammi) con finocchio cotto.</span></span></span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;color:#000000;">Pomeriggio: peperoni (da pesare quanti ne mangierò)</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:85%;color:#000000;">Sera : aria.</span><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:85%;"><span style="color:#ff0000;">♥</span> Niky il tuo nome ormai mi sfiora il cuore, come qualcosa di immensamente profondo. Provo affetto per te, vorrei saperti aiutare davvero.</span></span>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-28198686497032930182009-05-18T01:52:00.000-07:002009-05-18T23:31:35.944-07:00<div align="left"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;"><strong><span style="color:#cc0000;">18 MAGGIO.</span></strong></span></span></div><div align="left"><span style="font-family:arial;"><span style="font-size:180%;"><strong><span style="color:#cc0000;">Risultato test dell'autostima</span></strong><br /></span></span><span style="font-family:trebuchet ms;">La tua percentuale di autostima è del <strong>36%</strong> }<br /><span style="font-family:arial;">Scarsa autostima. La tua autostima è abbastanza bassa e denota una certa tendenza a non credere sufficientemente in te stesso. Probabilmente a volte ti capita di pensare che gli altri siano migliori di te e che sappiano sempre come affrontare i problemi mentre tu non sei abbastanza bravo o capace. Ti succede probabilmente di provare anche un senso di incertezza a volte, e di non essere sicuro sul da farsi. Nelle situazioni sociali non sempre ti senti tuo agio; di fronte ad una situazione nuova sei spesso intimorito, anche se non sempre... A volte credi che gli altri possano giudicarti malamente ed allontanarsi da te, se chiederai loro aiuto. Se la tua condizione ti fa sentire a disagio, cerca di lavorare sull'idea che gli altri non sono necessariamente migliori e che le situazioni nuove e inaspettate possono anche fornire stimoli piacevoli e costruttivi. Inoltre non devi lasciarti condizionare eccessivamente dal timore di perdere la stima e la fiducia degli altri, in fondo chi ti vuole davvero bene non cambierà opinione su di te così facilmente.</span> </span></div><div align="left"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:Trebuchet MS;">NOVITA': </span></div><div align="left"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;"><strong>Ho raggiungo i 55 chili. </strong><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Sarà, ma io non vedo nessuna differenza..</span> </span></span></span></span></div><div align="left"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><span style="font-family:courier new;font-size:180%;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">-<span style="color:#cc0000;">ALTRI 10 CHILI DEVO PERDERLI ENTRO AGOSTO.</span></span></span></span></span></div><div align="left"> </div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#cc0000;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#cc0000;"></span> </div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#cc0000;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#cc0000;"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><strong>OGGI E' 20 MAGGIO E SONO ANCORA QUA</strong></span>.</span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">Ieri 18 Maggio ero sotto le 150 calorie giornaliere. Non riesco a mangiare, mi fa piace però che ormai non è faticoso evitare quel cibo , lo sforzo è nel prenderlo tra le mie mani , lo sforzo è nel mettere quelle cose nella bocca,</span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">e masticarle, </span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">e sentire il sapore, </span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">e sentire la frequenza cardiaca continuare più veloce,</span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">mentre la mia testa impazzisce dopo una piccola forchettata. E mi urla :'' Basta, sei enorme, quanto vuoi diventare? Fai schifo.. vergogna''</span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;"></span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;"><span style="font-size:78%;"><span style="color:#ff6666;"><span style="font-size:0;"><span style="font-size:100%;color:#000000;">●</span>Vorrei evitare anche quelle misere calorie nelle mie giornate,</span></span></span></span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">e lo potrei fare se non fosse per il dolore che do a mia mamma quando mi vede masticare ogni singola piccolezza del piatto lentamente,</span><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;"> </span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">guardando un'orologio che non termina mai di fare <span style="color:#000000;">TIC</span></span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">lo vedo per minuti eterni, </span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">e tutto quel tempo per due semplici maccheroni sconditi.</span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;"><span style="font-size:100%;color:#330000;">●</span>Vorrei che il mio metabolismo fosse rapido, rapidissimo, </span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">vorrei ammazzarmi di fatica pur di bruciare tutto il residuo di ciccia che ho da per tutto, </span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">vorrei avere una costituzione piccola, piccolissima, </span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;">e non media come quella che ho.</span></div><div align="left"><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#ff6666;"><strong><span style="font-size:100%;color:#330000;">●</span></strong> Vorrei avere un viso perfetto, e non schifoso, e pieno di segni di notti in bianco. Ma so che Anche se non fosse pieno di segni delle nottate sveglia a guardare il soffitto, sarebbe orrendo.</span></div>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-86424194970968172872009-05-16T13:29:00.000-07:002009-05-16T13:49:16.506-07:00<span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;"><em><span style="color:#006600;"><strong>MENTRE NON CI SEI..</strong></span></em></span></span><br /><strong><em><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#006600;"></span></em></strong><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:78%;"><em><span style="color:#006600;">Mi chiedo molto spesso cosa voglio , dall'anoressia intendo;</span></em><br /><em><span style="color:#006600;">A che risultati voglio arrivare? Ma io che sono una buona a nulla ci arriverò mai?</span></em><br /><em><span style="color:#006600;">La conclusione non la ho a portata di mano, ma la mia riflessione è questa</span></em><br /><em><span style="color:#006600;">'' Perchè io viva davvero ho bisogno di sentirmi viva'' E lo so, non c'entra un vero cazzo, ma sarò almeno un pò coerente,sto da schifo, ma non abbastanza , avvolte vorrei tornare indietro, ma mi chiedo se l'ho mai cercata sta cazzo di felicità. Ma che persona sono? Predico di non darsi per vinti e vomito cinque volte in un giorno, che persona sono? Mi deprimo e mi lesiono, poi RI-vomito, faccio un sorrisetto quando dagli occhi è meno l'evidenza delle vene, mi faccio vedere in giro per una serata e poi ricomincio, riecco che vomito. Ma in fondo cosa vomito? Un cucchiaio di riso? Un morso di una baretta integrale?</span></em></span></span><br /><em><span style="font-family:Verdana;font-size:78%;color:#33cc00;"><strong></strong></span></em>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-68806335772357576552009-05-16T05:57:00.000-07:002009-05-16T09:14:35.361-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJDj6kNFevHL5zxvYjJN29Byre51uMDLsMZuWF8XVDIGub7ek0qEJobvj75w8rXIjoa3nq9O8wsza-pbmzcf83kD8TeCkf0bJ8cEDhaq2RrAwJY54wNZ3RnRNY2wad2rftgPD-JkJxTPI/s1600-h/fr78494904.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336408723552609730" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 234px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJDj6kNFevHL5zxvYjJN29Byre51uMDLsMZuWF8XVDIGub7ek0qEJobvj75w8rXIjoa3nq9O8wsza-pbmzcf83kD8TeCkf0bJ8cEDhaq2RrAwJY54wNZ3RnRNY2wad2rftgPD-JkJxTPI/s320/fr78494904.jpg" border="0" /></a><br /><br /><strong><span style="color:#9999ff;">Muoviti stronza, non reggo più. </span></strong><br /><br /><br /><strong><span style="color:#003300;">Aspetto che mia madre scenda, per vomitare tutto il pranzo.</span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">sto contando i secondi che mi separano dal gettare quello schifo.</span></strong><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="right"><br /><strong><span style="color:#003300;"></span></strong><br />QUANDO SONO SOLA IN CASA.<br /><strong><span style="color:#003300;">Ora sono <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">piu</span>' o meno le 4° del pomeriggio.</span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">Mia madre è scesa, appena passati i primi cinque minuti ho bevuto due sorsi d'acqua leggera, e sono volata nel bagno, sono stata mezzora a vomitare, poco a poco è uscito il mio pranzo, purtroppo non tutto ho riconosciuto solo 1/4 del cibo che per colpa di mia mamma sono stata <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">obbligata</span> a mangiare, che </span></strong><br /><strong><span style="color:#003300;">schifo, mi sento una mucca, e lo sono lo pensano tutti.</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">Che faccia orrenda che ho, trucco sciolto dalle lacrime e</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">dallo sforzo nel rigettare con tanta rabbia il cibo disgustoso.</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">Non so affrontarla questa realtà, so solo dire a mia mamma </span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">cazzate su cazzate : ''Lo giuro mamma, fuori casa ho mangiato''</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">E non faccio altro che dire agli altri : '' Ho mangiato a casa''.</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">Poi la verità sai qual'è? Che a un certo punto mangio per davvero,</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">di nascosto, quando lo vedo e vorrei essere migliore, mi butto nel cibo</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">perchè</span> sembra l'unica via di uscita. Poi piango mi dispero e digiuno </span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">completamente. NON VALGO UN CAZZO PORCO DIO.</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;">Sono un ripiego per tutti, devo accettarlo che buttare via la mia vita fra sangue e vomito non serve più a nulla. Non sarò mai come voglio.</span></strong></div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;"></span></strong> </div><div align="right"><strong><span style="color:#003300;"></span></strong> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#000000;">ALTRI PENSIERI</span></div><div align="right">Voglio poter dire in questo preciso istante : Che la vita abbia inizio.Mi chiedo se avrò mai la possibilità di farlo,se mai potrò urlare al mondo ubriaca '' la amo questa cazzo di vita''Questa che era stata spietata,Ma la sentirò davvero? l'adrenalina scorrere, senza bisogno dell'alta velocità, senza stupefacenti,senza pensare al dopo,vorrei andare oltre al rischio di mandare a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">fanculo</span> la mia vita sotto un treno,oh morta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">ammazzata</span>, o giù' da un vortice.Ma non riesco a fare un passo senza una persona stabile accanto,e se lo faccio la velocità del respiro aumenta fino a soffocarmi.</div>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-67986013711372491452009-05-15T13:04:00.000-07:002009-05-19T08:09:14.236-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-_NgXSZyc2oSzXYTr_C-jr9LX1Y5I9RN6_29CLPXFe8IlXDf6XjzneX5ZSdOjJJMHIGf79YcAxAwkUwBj-CC3j_ParhKG4eiEAuiWVKFmmLs-7ApKZr-F-KCMt8igF-idMnmwSELVjYE/s1600-h/z113257133.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337552315792260562" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 244px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-_NgXSZyc2oSzXYTr_C-jr9LX1Y5I9RN6_29CLPXFe8IlXDf6XjzneX5ZSdOjJJMHIGf79YcAxAwkUwBj-CC3j_ParhKG4eiEAuiWVKFmmLs-7ApKZr-F-KCMt8igF-idMnmwSELVjYE/s320/z113257133.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#666666;">Ho cercato in vano una persona che mi capisca, </span><br /><span style="color:#666666;">lo faccio ancora, ma questo brutto mondo mi ha illuso abbastanza, </span><br /><span style="color:#666666;">e poi con un colpo solo mi ha tolto tutto.</span><br /><span style="color:#333333;">Cit : Un pezzettino del <strong>mio</strong> tema di italiano.</span></div><br /><div></div>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5710911864406233244.post-74092610711570177242009-05-14T06:25:00.000-07:002009-05-14T06:26:55.598-07:00NOTTE-<span style="font-family:webdings;font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"><strong>U</strong>na follia come questa, credevo non sarebbe successa nei miei sogni fino a pochi mesi fa.Pensavo che bastasse quella di tutte le notti passate sveglia, a cercare di stringere le mie mani al lensuolo il più possibile,socchiudere gli occhi e non pensare, chiuderli ancora fino alle lacrime, stringere la presa, di più i denti,Per che risultato? Trovare la forza di non alzarmi. Perchè in quel momento nessuno mi può sentire, e anche se sarebbe un sollievo che mi vedessero mangiare, anche se di notte, so che il farei contenti.Oh meglio la farei contenta. Perchè l'altro ora è inesistente nel vero senzo della parola. Ed è il silenzio che mi parla, che mi rende pazza, eufourica, è il silenzio che mi fa attendere senza energie l'inizio delle prime ore del giorno dopo.Ma perchè ogni notte questo gioco malato proprio nella mia testa? Perchè ogni notte non dormo più di tre ore? Perchè la solitudine mi viene di giorno e non di notte?Perchè moralizzare sui problemi proprio alle due? La forza di non alzarmi dal letto ormai la trovo nelle mie ossa, quelle appena sporgenti.Quando sono sicura che non mi dirigerò verso il frigo..Sciolgo con le mani quella presa quando ormai sudavo, e sento l'osso dell'anca sporgere sempre appena appena di più.E anche se so che domani prenderò una caduta per le scale come il giorno prima, so che sarò più forte.Questo silenzio, lo odio. Vorrei non avere quel nero sotto agli occhi che si prende gioco del mio viso, </span><span style="font-family:arial;">perchènon basta correttore per coprire tutte le notti passate a giocare con le piccole rientranze del mio corpo.</span></span>Alison.http://www.blogger.com/profile/17773930841467068033noreply@blogger.com2